NUESTROS PUNTOS BUENOS

¿Qué es un Codependiente? La respuesta es fácil. Son algunas de las personas más amorosas, más solícitas que conozco. (Más allá de la Codependencia).

No necesitamos limitar un inventario acerca de nosotros mismos a lo negativo. Concentrarnos sólo en lo malo es un asunto medular de nuestra codependencia.

Honestamente, sin miedo, pregúntate: "¿Que tengo de bueno? ¿Cuales son mis puntos buenos? "¿Soy una persona amorosa, solicita, cariñosa?". Podemos haber descuidado el amarnos a nosotros mismos en el proceso de cuidar a los demás, pero ser cariñoso es una cualidad.

"¿Hay algo que haga particularmente bien?" "¿Tengo una fe solida?" ¿Soy bueno como parte de un equipo o como líder?" "¿Tengo un modo especial con las palabras o con las emociones?"

"¿Tengo sentido del humor?" "¿Alegro a la gente?" "¿Soy bueno para consolar a los demás?" "¿Tengo la habilidad de sacar algo bueno prácticamente de la nada?" "¿Veo lo mejor en la gente?"

LA SUSTANCIA SOBRE LA FORMA

No tiene nada de malo que queramos lucir lo mejor posible. Ya sea que estemos luchando por crearnos un yo, una relación o una vida, necesitamos tener algunas ideas sólidas acerca de cómo queremos que eso se vea.

La forma nos da un lugar por dónde comenzar. Pero para muchos de nosotros, la forma ha sido un sustituto de la sustancia. Podemos habernos concentrado en la forma para compensar el hecho de sentir miedo o sentirnos inferiores. Podemos habernos concentrado en la forma porque no sabíamos concentrarnos en la sustancia. La forma es el perfil de las cosas; la sustancia es con lo que llenamos ese perfil. Llenamos nuestro perfil siendo auténticos; llenamos el perfil de nuestra vida echándole ganas a la vida y participando en ella al máximo de nuestra capacidad.

TIREMOS EL LIBRO DE REGLAS

Muchos de nosotros sentimos que necesitamos un libro de reglas, un microscopio y una garantía para poder vivir. Nos sentimos inseguros, asustados. Queremos la seguridad de saber lo que va a suceder y cómo debemos actuar.

¡No confiamos en nosotros mismos ni en la vida. No confiamos en el Plan. Queremos tener el control!

“He cometido terribles errores en las elecciones que he hecho, errores que casi han destruido mi vida. La vida verdaderamente me ha provocado shock. ¿Cómo puedo confiar en mí mismo? ¿Cómo puedo confiar en la vida y en mis instintos después de lo que he sufrido?”, preguntó una mujer.

LOS SENTIMIENTOS Y EL SOMETIMIENTO

El sometimiento es una experiencia altamente espiritual y personal.

El sometimiento no es algo que podamos hacer dentro de nuestra cabeza. No es algo que podamos obligar o controlar con la fuerza de voluntad. Es algo que experimentamos.

La aceptación o sometimiento,no es un paquete limpio. A menudo, es un paquete lleno de sentimientos difíciles:ira, indignación y tristeza, seguidos por la liberación y el alivio. A medida que nos sometemos, experimentamos nuestra frustración y nuestra ira hacia Dios, hacia otra gente, hacia nosotros y hacia la vida. Luego llegamos a la médula del dolor y la tristeza, del gran peso emocional interior que debe salir antes de que podamos sentirnos bien. Con frecuencia, estas emociones tienen conexión con la curación y se liberan a un nivel profundo.

RECUPERACIÒN

Qué fácil es culpar a los demás de nuestros problemas. “Mira lo que él está haciendo” “Mira cuanto he esperado” “¿Por qué ella no me llama?” “Si tan solo él cambiara, yo sería feliz”.. Con frecuencia, nuestras acusaciones son justificadas.

Probablemente nos sentimos dolidos y frustrados. En esos momentos podemos empezar a creer que la solución a nuestro dolor y frustración está en que la otra persona haga lo que queremos o que las cosas resulten como lo deseamos. Pero estas ilusiones autoderrotistas colocan el poder y el control de nuestra vida en manos de otras personas. A esto le llamamos codependencia.

LA VIOLENCIA ES UNA CONDUCTA DESTRUCTIVA

ASI SEA: FISICA, VERBAL O PSICOLÓGICA 

Mucha gente en ocasiones la violencia la utiliza para controlar, mandar, ordenar y someter a otra persona, en estos casos el diálogo y la comprensión no es un hábito dentro de ellos.

Hoy en día mucha gente vive una incapacidad generalizada para demostrar los sentimientos y las emociones, el resultado es que en muchos casos, los comportamientos aprendidos en el hogar, por lo general en el hombre se ocultan más, porque se le ha enseñado que es un reflejo de debilidad.


Sin embargo, en la actualidad la agresividad o la violencia ya es aceptada socialmente como una característica de fuerza y carácter, sobretodo en el caso de los varones.

Pero muchas veces ello provoca que se utilice de manera negativa y destructiva, para causar daño, lastimar y ofender a otra persona (ya sea de forma pasiva o activa). 


El uso de la violencia es una conducta destructiva intensa de poca duración, que busca condicionar, limitar o doblegar la voluntad de otra u otras personas. Darle uso como autoridad es algo erróneo, pues solo causa daño y malestar tanto para él la tiene como el que la recibe.

LOS BENEFICIOS DE LAS RELACIONES DESTRUCTIVAS

A veces nos ayuda entender que podemos estar recibiendo algún beneficio de las relaciones que nos causan dolor.
La relación puede estar alimentando nuestra impotencia o nuestro papel de mártires.
Tal vez, la relación alimente nuestra necesidad de que nos necesiten, que aumente nuestra autoestima al permitirnos sentir en control o moralmente superiores a la otra persona.
Algunos de nosotros nos sentimos aliviados de la responsabilidad económica o de otro tipo de responsabilidades permaneciendo en una relación en particular.
“Mi padre abuso de mi cuando era niña”, dijo una mujer. “Me pase los siguientes 20 años chantajeándolo emocional y económicamente por ello. Podía obtener dinero cada vez que el quería y nunca tuve que asumir la responsabilidad económica de mi misma”.

¿ESTÁS EN UNA RELACIÓN DE PAREJA TÓXICA?

Si tu relación de pareja es tóxica... te estás envenenando lentamente.

¿Tu pareja arruina todos los momentos felices de tu vida con comentarios pasivo-agresivos? ¿El clima en casa pasa de bueno a malo en cuestión de segundos? ¿Siempre tiene algo negativo que decir sobre tus actividades? ¿Te sientes dentro de una espiral de mala onda de la que no puedes escapar? Tu relación de pareja es tóxica y, como tal, te está envenenando lentamente.

Características de una relación tóxica

• Son relaciones que pasan del bienestar al malestar en pocos segundos porque uno de los miembros de la pareja crea un ambiente amenazante para el otro que, siempre, termina mal.

• Nunca sabes si tu pareja realmente te quiere o no. Estás inseguro al respecto y tu autoestima comienza a caer porque te sientes culpable de algo indefinido todo el tiempo.

• Sufres emocional y hasta físicamente. El cuerpo somatiza todas las preocupaciones y tensiones por las que pasas, pero no puedes dejar la relación, salirte de ella.

• No es la primera relación de este tipo en la que estás.

• Cuando el otro no está presente, te sientes liberado, contento pero, al mismo tiempo, vives el disfrutar sin esa persona, con culpa.

• No tienes ganas de volver a casa. Miras con cierta envidia cómo los demás gozan de las cosas buenas de la vida juntos, anhelas no tener esa "nube negra" sobre la cabeza.

• Pasan de peleas constantes a indiferencia absoluta, cosa que te desespera y te descoloca.